انا بخون مراتى .. طب أعمل ايه فى حياتى؟؟؟

http://amyasser.blogspot.com/2009/04/blog-post.html

رغم ان الخيانة هى فعل يدمر الحياة بين اى اتنين .. متجوزين او مخطوبين او حتى بيحبوا بعض وبينهم وعود

الا ان كتير من الرجال ما زالوا يخونون .. والحقيقة اننى رايت بيوتا تنهار بسبب الخيانة

تنهار العلاقة .. حتى وان لم يحدث الطلاق .. لذلك قررت ان اكتب هذا البوست

********

بتخون مراتك .. صح؟؟ .. طيب يبقى لازم تاخد احتياطاتك .. ازااااااااااى؟؟؟

اقولك

تخلى بالك كويس من الموبايل لأنه أول حاجة بتتفتش

تمسح كل الماسيدجات والميسدات والتليفونات الواردة والصادرة من الحبوبة بتاعتك

وبلاش تستخدم موبايل نوكيا لأنه بيسجل على اللوج كل حاجة

ولو مسحت اللوج .. مراتك هتشوفه ممسوح .. وهتتأكد انك بتخونها على طول

الأفضل انك تستخدم سامسونج وتريح نفسك ..او ممكن تشترى تليفون تانى خالص وتسيبه فى مكان آمن

الشغل مثلا .. وبلاش العربية لأن العربية بتتفتش برضه

*******

أما بالنسبة للعربية بقى

تخلى بالك من شعر الحبوبة اللى ممكن يكون على الكرسى

وتفتش كويس فى الطفاية عشان الروج والسجاير او أى حتى ورقة لبان

اللبان دة معناه انك عايز تعطر بقك النونو عشان البوسة تبقى معطرة

ويا لهوى بقى لو حاطط فى العربية برفان ولا مضمضة بالنعناع

تبقى رحت فى خبر كان لأن دة معناه انك مهتم تبقى ريحتك مفحفة طول اليوم

تبقى يا اما بتخون . . أو بترسم على خيانة

وخلى بالك من الحاجات اللى بتقع من الحبوبة ساعات .. بقصد .. او من غير قصد ..ماتسيبش مصيرك تحدده الحبوبة

قلم روج .. قلم كحل .. فردة حلق .. عقد اتفرط من فرط المحبة ونسيت منه حبة

منديل عليه ماكياج سواء فى العربية او فى جيبك

******

نيجى بقى لجيبك

اياك تنسى فى جيبك فاتورة شراء هدية للحبوبة .. او ريسيت من مطعم اتغديتوا فيه

أو حتى وصل من اجزخانة مكتوب فيه .. فياجرا او ساعات كاندوم

وتبقى مصيبة لو لقت مراتك فى جيبك الكاندوم أو الفياجرا..لأنها هتفهم على طول انك على علاقة جنسية بواحدة تانية

********

نيجى للعلاقة الجنسية

اياك .. اياك .. اياك ترجع البيت حاسس بالذنب

تقوم تحب توجب مع المدام عشان تسمع لنفسك العبارة الشهيرة اللى بيقلها كل خائن

أنا مراتى واخدة حقها فى السرير وزيادة .. زى ما ربنا قال تمام .. انفاق وفراش

لا ايها الزوج الخائن .. أنصحك نصيحة نصوحة بلااااااااااااااااش

اى زوجة بتعرف ببساطة شديدة ان جوزها مش بكامل طاقته .. وطبعا دة معناه انه بدد طاقته فى حتة تانية

اوعى تقولى .. انا جامد .. انا جدع .. انا راجل قوى .. سيبك من الكلام الفارغ دة .. مكانش حد غلب

مراتك هتلاحظ فورا التغيير .. هتقول دة خسع .. او مبقاش عنده رغبة فية

دة لو انت ما اتقفشتش اصلا .. ودى حاجة نادرة جدا

********

طيب اتقفشت .. تعمل ايه؟؟؟

الغالبية بينكروا ويتشالوا ويتحطوا ويتهموا الزوجة بالوسوسة والشك والبارانويا

بلالالالالالالالالالالالالالالاش

هتحاول على طول تثبتلك انها على حق وانك خاين .. كذاب .. مخادع

واى ست فى الدنيا سهل قوى تثبت ان جوزها خاين

نصيحتى لك.. اعترف على طول .. اعترف وانت راكع على ركبتك وبتبوس ايديها

قلها انها غلطة ومش هتتكرر .. واطلب السماح ويا ريت شوية دموع

الست ضعيفة قدام الراجل الضعيف .. وجبروتك هيوصلها للحبوبة وعنوانها ونمرة تليفونها كمان

***********

الحبوبة بقى .. تعمل فيها ايه؟؟؟

تقطع علاقتك بيها فورا وتستنى فترة لحد ما مراتك تطمن وابقى شوف غيرها

وبلاش تقولها ان مراتك قفشتك .. عشان ما تحاولش ابتزازك

قل ادبك عليها وافتعل خناقة وارمى كارت الموبايل السرى فى النيل

وطبعا مش هأوصيك انك اوعى تكون معرف الحبوبة تليفون أوعنوان بيتك ولا شغلك

ان كيدهن عظيم

*************

بالنسبة لكيدهن

خلى بالك ان مراتك هتعمل نفسها سامحتك بعد ما تقطمك شهر او سنة

اسمع كل كلمة تقولها وانت لابس وش عم الندمان .. وكل كلمة تقولها ترد تقول

عندك حق .. انا ما استاهلكيش .. انا ندل .. انا وغد .. انا عيل .. انا بحبك .. وكتر من حكاية بحبك دى

والأهم من دة كله انك تأكد فى كلامك طول الوقت على انك غلطت غلطة كبييييييييييرة

فى حقها وحق نفسك وانها مش هتتكرر ابدا

وانك بتدعى ربنا انه يسامحك على النزوة اللى كان وراها شيطان معندهوش ضمير

**********

بالنسبة لموضوع النزوة

مراتك مش هتصدقك .. ومش هتهمد .. هتفضل تفتش وراك برضه .. وتشك فيك

موبايلك اوعى تقفله .. تقولها انت رايح فين وجاى منين

مش من نفسك كدة .. هتفهم انك مبالغ حبتين .. لما هى تسأل تجاوب .. من غير اى عصبية او نرفزة

النرفزة معناها انك مزنوق ومش عارف تتصرف وتلاقى رد مناسب

اوعى تقول لنفسك .. انا زهقت.. او تحسسها انك مخنوق منها

بالعكس كل ما تحاول تفلفص هتتمسك اكتر وهتطول فترة الشك .. اللى مابيعملش حاجة غلط مش بيتنرفز

طمنها على قد ما تقدر .. خليها تحس انك كتاب مفتوح وان مفيش اى سر جواك

وتقبل بقى شكوكها وانت لسان حالك بيقول .. عندك حق .. انا اللى جبت دة كله لنفسى

*******

نيجى لنفسك .. نفسك الأمارة بالسوء

انت عايز تخلص بقى .. تقوم قايلها بحزم ورجولة .. انا راجل .. انا حر

انا اعمل اللى يعجبنى وهو كدة واذا كان عاجبك

ايااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااك

لأنها هيبقى قدامها اختيارين .. تعمل خلع وتسيبك ..او تعيش معاك وهى مجبرة ايا كان السبب

وعيشة الست المجبرة بقى مقولكش عليها .. نكد فى نكد

هتفضل متنكدة .. وتصب عليك من النكد اللى هيبقى فايض عندها

وخلى بالك هيبقى كتير .. قصدى الفائض فى ميزانية النكد هيبقى كتير

وفى النهاية يا هتموتوا بعض يا هطلقوا

فى اختيار تالت هقولهولك .. بس هات ودنك

هتخونك وهتستمتع بانها بتستغفلك ومابتتقفش.. وانك الغبى اللى اتقفش

*********

ايها الزوج الخائن .. لا تنسى الوصايا الهامة دى

تخلى بالك .. تعترف لو اتقفشت .. تطلب السماح .. تقطع العلاقة فورا

ماتقولش هو كدة واذا كان عاجبك .. لأن دى اخطر حاجة على حياتك الزوجية

ولو حاسس انك ماتعرفش تنفذ اى نصيحة واحدة من النصايح اللى فاتت

يبقى احسن لك تكون زوج مخلص

مهازل مصرية - مقتطفات

مقتطفات من كتابات أسامة غريب - المصري اليوم

فضيحة أخرى نشرت تفصيلاتها الصحف فى شهر أغسطس الماضى عن محام تم ضبطه متلبساً داخل لجنة الامتحان بكلية الحقوق يجلس على مقعد الطالب هشام سامح عاشور، ابن نقيب المحامين، وبحوزته رقم الجلوس الخاص بالطالب.

وقد اعترف المحامى الغشاش بأنه حضر لأداء الامتحان دون علم الطالب، فلما سألوه عن رقم جلوس الطالب وكيفية وصوله إليه، قال إنه استولى على رقم الجلوس من خلف ظهر ابن نقيب المحامين ودون علمه!

هذا وقد قامت الجامعة بفصل الطالب سنتين وتم تحويل الأمر إلى النيابة التى أفرجت عن المتهم بكفالة بعد أن اعترف على نفسه بالقيام بالتزوير وكذلك سرقة رقم جلوس الطالب.

وقد علل الأستاذ سامح عاشور وقتها الحدث بمؤامرة يقودها ضده خصومه فى النقابة، وهو الأمر الذى نفاه هؤلاء الخصوم وتساءلوا فى دهشة: إذا كنا نحن الذين حرضنا المحامى على أن يسرق رقم جلوس الطالب ودبرنا ذهابه إلى الامتحان فى يوم يتصادف غياب الطالب فيه، وفعلنا كل هذا لأجل إلصاق تهمة التزوير بابن النقيب فلماذا نفى المحامى أى علاقة للطالب بالموضوع ولم يكمل سيناريو المؤامرة وشال القضية لوحده؟

**********************

عند قدوم السيدة تسيبى ليفنى إلى القاهرة عشية العدوان الإسرائيلى على غزة.

يومها اجتمعت وزيرة الخارجية الإسرئيلية بالرئيس مبارك. وعلى الرغم من مصاحبة أحمد أبوالغيط المُناظر للوزيرة الإسرائيلية فى المنصب لضيفته، فإن أحداً لم يدْعه للحضور وطُلب منه الانتظار بالخارج.

وبعد أن فرغت ليفنى من مناقشة كل ما حضرت بشأنه خرجت لتعلن على الملأ قراراتها الدموية بتدمير غزة وإلى جوارها الوزير أبوالغيط. هذا وقد ربط الناس بين وقوف ليفنى بين يدى أبوالغيط ثم وقوعها بين يديه فى مشهد إنسانى مؤثر، وبين تصورهم أن أبوالغيط كان يعلم بكل تدبير إسرائيل ويوافق عليه، والله وحده يعلم أن الوزير المصرى كان «قاعد برة» ولم يسمع أى شىء.

وأتصور أن وزير خارجيتنا قد حمل فى صدره غضباً شديداً على السيدة ليفنى، حيث لم يجرؤ وزير خارجية قبلها أن يتركه بالصالون وحده.. صحيح أنها طلبت له عصيراً قبل أن تغادره، لكن هذا لا يشفع لها فعلتها.

وهو على أى حال لم يستقبل فعلتها بالصمت، لكن يقال إنه دعا عليها فى سره، ولعل صبره عليها راجع إلى ما عرف عن الرجل من سعة صدر، فضلاً عن أن «القمْصة» فى هذه الأمور قد تكلفه منصبه، وبهذا لا يعود قادراً على خدمة القضية الفلسطينية من على القهوة!

******************

وبالمناسبة فلست ألوم السيد أبوالغيط الذى تصرف كجنتلمان مع السيدة ليفنى حين أمسك يدها عندما كادت تزل، فهذه هى تقاليد مصر النابعة من حضارة كذا ألف سنة، لكن الأمر المحير هو الحوار الذى دار ويدها فى يده.. صرح بعض العارفين أن السيد أبوالغيط قال لها : تسيبى؟ فقالت له: عيون تسيبى، فرد مرتبكاً: أقصد تسيبى إيدى علشان كلام الناس!

******************

الوزير المصري والوزير الشومبونجي   بقلم   أسامة غريب    ٢/ ١٠/ ٢٠٠٨

لم أصدق الخبر الذي طيرته وكالات الأنباء عن تحرير الرهائن الذين تم اختطافهم داخل الصحراء المصرية أثناء رحلة السفاري، ولم أشارك الألمان والطلاينة والرومان وقبلهم المصريون طبعاً فرحتهم بالنهاية السعيدة، وعودة المختطفين إلي ديارهم. وذلك لسبب بسيط للغاية هو أنني قد سبق لي أن عشت هذه المشاعر من قبل، وخفق قلبي بالسعادة قبل أسبوع من الآن، عندما أعلن الوزير الفنان أحمد أبو الغيط وهو يقف بجوار كوندوليزا رايس في المؤتمر الصحفي بنيويورك أن جميع الرهائن تم تحريرهم، وأنهم جميعاً بخير وبصحة جيدة.  في هذا اليوم أحسست بفرحة غامرة لم يقلل منها النفي القاطع الذي أصدرته ألمانيا وإيطاليا لهذا الخبر المضروب «طبقاً لتوصيفهم» ولم يشوش علي سعادتي النفي المصري أيضاً للخبر باعتباره عارياً تماماً ولا يرتدي، حتي، لباساً داخلياً. فرحتي لم تتأثر لأن ثقتي بالوزير أحمد أبو الغيط لا حدود لها، ولو اجتمعت الدنيا كلها علي تكذيبه ما صدقتهم. وكنت أضحك طوال الأيام الماضية عندما أقرأ كل يوم أنباء كاذبة عن رصد عناصر الخاطفين علي الحدود السودانية.  وفي اليوم التالي أقرأ عن دخول الخاطفين والرهائن إلي الأراضي الليبية، وبعدها يقولون إن الجميع قد انتقلوا الي تشاد، ويتخلل هذه الأخبار فاصل من الهمهمات عن مفاوضات بشأن الفدية والدولارات وقرب تحرير الرهائن.. كل هذا وهم لا يعلمون أن الطليان قد عادوا لبلادهم وربما يأكلون سباجيتي في روما، وأن الألمان قد عادوا لبلادهم وربما يأكلون جوتنمورجن بالكريمة في ميونخ، وأن السائحة الرومانية لا شك قد عادت إلي بوخارست وربما كانت تتناول فخفخينا قرب قلعة دراكولا. هذا وقد آلمني أشد الألم ما قرأته للأستاذ وائل عبد الفتاح في عموده بصحيفة «الدستور» عندما وصف أبا الغيط بأنه وزير «شومبونجي» في محاولة منه للتشكيك في الخبر، وفي ظني أن التاريخ سيثبت لكل المشككين أن الرهائن تم تحريرهم يوم أعلن أبو الغيط ذلك، وأن تأجيل إعلان الخبر حتي يوم الاثنين ٢٩ سبتمبر قد تم لأسباب فنية! نفس إساءة الفهم والنية السيئة التي تعامل بها الأشرار مع السيد أبو الغيط وتصريحه عادوا وتعاملوا بها مع الوزير الفنان أمين أباظة وزير الزراعة الذي كان قد أعلن منذ فترة عن اتفاق مصر مع أوغندا علي زراعة ٢ مليون فدان ستقوم مصر بتسلمها وزراعتها قمحاً، وقد أفاضت الصحف في الحديث عن التعاون المصري الأوغندي وعن أفريقيا، التي آن الأوان أن نعود إلي حضنها الدافئ بعد أن جربنا أحضاناً باردة كثيرة. وقتها أحسست أن الأحلام ما زالت ممكنة ما دام الوزير علي كرسيه، ووجدتني أسرح بفكري مع الرغيف الأوغندي الذي ستخبزه الأفران في بلادي، واحترت كيف أستقبله وهو خارج من الفرن «مهفهف»؟ هل أجعل موزة ضاني تنتظره؟ هل أحشوه كفتة أم أملأه جمبري أم أغمس به خُبّيزة؟  وحلمت بنهاية عصر الطوابير ورأيت مليارات الأجولة من الدقيق تتحول إلي مكرونة ولازانيا وبتي فور وبتي بان، غير العاشورة والبليلة وما يستجد. ولكن لأنه لا يطيب للغربان الناعقة أن تتركني في حالي فقد فُجعت بخبر علي لسان مسؤول رفيع في الحكومة الأوغندية ينفي جملة وتفصيلاً حكاية الاثنين مليون فدان ومشروع القمح والتعاون المشترك. وقال إن زيارة وزير الزراعة مع وزير الخارجية أوغندا كانت زيارة مجاملة ولم تتطرق إلي أي كلام عن الزراعة أو القمح أو حتي الذرة العويجة!!.  طبعاً كان يمكن لأي أحد في مكاني أن يستسهل ويتشكك في تصريح الوزير المصري ويسرح مع السارحين الذين تحدثوا حديثاً سخيفاً ذكروا فيه أسماء غريبة مثل أبو لمعة الأصلي والخواجة بيجو، لكن لأنني لست أي أحد فما زلت عند إيماني بأن الفدادين الأوغندية ستكون من نصيبنا، وسنكون كرماء للنهاية فلن نحرم الشامتين من رغيف كمبالا المُحسّن. ويبدو أن للأشرار نصيباً وافراً في حديثنا اليوم، فقد تناولوا بسوء تصريح الوزير الفنان فاروق حسني بعد حريق المسرح القومي عندما تحدث سيادته عن كوبري الأزهر، وكيف أنه السبب في كل البلاوي التي تحدث لوزارة الثقافة وحمّل الكوبري مسؤولية الحريق. وأقول لكل من تندروا علي التصريح: اتقوا الله وكونوا منصفين.  أنا شخصياً أشارك وزير الثقافة رأيه في كوبري الأزهر الذي تسبب في حرائق كثيرة، لم يكن أولها حريق المسرح القومي، فنفس هذا الكوبري سبق أن أحرق صينية المكرونة في فرن أم أحمد سالمة الصيف الماضي، وهو أيضاً الذي لسع طرف الجاكيتة عند سعفان المكوجي، كما تسبب برعونته في طلاق مسعدة وزغلول. يجب أن نكف عن البطر الذي يذهب بالنعمة ونحمد الله علي وزرائنا، ونكف عن السخرية من وزراء جمهورية شومبونجو الذين لا يعرفون النتش والفشر والنخع! ************* في شهر رمضان، وفي أحد بلدان الخليج، كنت أستمع إلي الراديو، عندما بدأ برنامج ديني واستمعت إلي الشيخ يرد علي أسئلة الجمهور. أنا بطبعي لا أتحمس كثيراً لفكرة طرح الأسئلة علي الشيوخ والقساوسة، وأري أن السائل في كثير من الأحيان يكون أصفي قلباً وأنقي سريرة وأكثر ورعاً وتقوي من المسؤول الذي يأكل بقلاوة علي حساب الناس الطيبين، عندما يستفتونه فيما لا يستحق الفتوي. كان السؤال يقول: هل يجوز للفتاة الخليجية أن تتزوج من رجل من خارج الديار؟ وكانت الإجابة المفجعة تقول: نعم يجوز.. ولكن. وجدت نفسي مبهوتاً ولم أشأ أن أستمع إلي أي شئ آخر بعد أن قال الرجل: يجوز ولكن، وأغلقت الراديو في غضب. لم تكن كلمة (ولكن) هي التي أغضبتني، ما دفع الدماء حارة إلي نافوخي هي كلمة «نعم يجوز». أغلقت الراديو وأنا أسب وألعن السائل التافه الجاهل الذي سمح لنفسه أن يسأل الشيخ عن جواز زواج المسلم بالمسلمة! وأخذت أدعو الله أن ينتقم من الشيخ العنصري الملعون الذي تلقي السؤال ببساطة وأجاب عنه ببساطة أشد دون أن ينهر السائل ويرده عن طرح السؤال الغبي والمعبأ بالعنصرية، التي تنسف الأسس التي قام عليها الإسلام ذاته. ************** وما الحكم فيمن يتقاعس عن إنقاذ الناس وهي تصرخ طلباً للغوث من تحت الأنقاض؟ ومثل: ما حكم الدين فيمن يمنح أراضي مصر للمجرمين بالمجان ؟ وما قول الشرع فيمن يأخذون الأراضي ثم يحصلون بضمانها علي مليارات الجنيهات قروضاً من البنوك، ويبيعون المدن التي بنيت بأموال شعب مصر علي أرض المصريين ويقبضون ثمنها، ثم يتسلّون بمضاجعة النساء قبل أن ينحروهن في النهاية؟. ومثل: ما حكم تصدير الغاز لإسرائيل؟ وهو السؤال الذي تم توجيهه فعلاً قبل رمضان للشيخ الكُبّارة فلم يجد سوي أن يقول: أنا غير متخصص والأمر يحتاج إلي فنيين يفهمون في مثل هذه المسائل، وهو الأمر الذي يدفعنا إلي المطالبة بإنشاء معاهد دينية تخصُّص مازوت!. عم الشيخ لا يفهم في المسائل الفنية.. هو يريد أسئلة من عينة حكم من يتحسس نعجة غاب تيسها! في عصور الانحطاط يفسد الجميع، والمشتغلون بالدين ليسوا استثناء من هذا، فلعل الديمقراطية المرتجاة إذا ما انتزعناها في يوم من الأيام تعيد لبعض رجال الدين لسانهم الذي لم يعد ينطق إلا كفراً! **************  إن ما يثير دهشتى هو شعورى بالجهد الكبير الذى يبذله القائمون على القناة قناة «أو تى فى» من أجل استبعاد أى لفظ به رائحة اللغة العربية حتى لو كان سهلاً ومألوفاً وأكثر قرباً لأذن عموم المصريين فعلى سبيل المثال عند التنويه عما سيعرض تالياً لا يقولون «بعد قليل» لكن يقولون «كمان شوية»، مع أن «بعد قليل» أسهل كثيراً، لكنه الرفض المطلق للفصحي.  لا أستطيع تجاهل أننى للمرة الأولى فى حياتى أسمع نشرة أخبار تقدم بالعامية!!.  كذلك لا أستسيغ كلمة «شوف» الموجودة دائماً على شاشتهم، لأن كلمة «شاهد» أحلى وأكثر تعبيراً لأنها تعنى المشاهدة والشهادة معاً، أى «تفرّج وكن شاهداً» لكنهم يستبعدونها لحساب «شوف». والأمر العجيب أننى عندما تحريت الأمر قيل لى إن هذا ما هو إلا إخلاص شديد لمصريتنا!  وهو الأمر الذى أذهلنى لأن اللغة العربية هى لغة المصريين وليست لغة الهكسوس، وإذا كان حال العرب اليوم لا يشجع على الانتساب إليهم فإن حالتنا لا تقل «وكسة» عنهم، وإذا كان البعض منا يبغض العرب ويتأفف منهم فما ذنب اللغة الجميلة بأشعارها وآدابها والتى ليس لنا لغة سواها؟.  وإذا كان البعض يتصور أن العربية الفصحى هى لغة «المستعمر العربى» التى فرضها على المصريين، فلنا الحق أن نضحك حتى تنفجر أحشاؤنا، لأن عاميتنا الهابطة هى نفس لغة ذلك المستعمر!بعد أن أضفنا إليها لمسة خراب، ولم نذهب بعيداً عنها لكننا ذهبنا لأسفل!. ولعل النظر الى شعوب أمريكا اللاتينية يوضح مقصدى، فهى شعوب تتحدث الاسبانية (لغة من كان مستعمراً فعلاً) ولا تجد فى ذلك مشكلة، بل إن روايات جارثيا ماركيز وإيزابيل الليندى وأشعار بابلو نيرودا مكتوبة بالإسبانية التى لا يعرفون سواها، ولا أظنهم كانوا سيستدعون لغة الأباتشى لإثبات كولومبيتهم أو فنزويليتهم وشيليتهم! ********************** قلت: ألن تبدأوا بالفقرة التى سجلناها بالبيت: قالوا: معلش مافيش وقت سنكتفى بالهواء!!. كدت أبكى كمداً، وبدأ المذيع الشاب: مصر ليست أمك.. لماذا؟ قبل أن أفتح فمى كانت زميلته الرقيقة قد أجابت عن السؤال بدلاً منى واستمرت: نعلم أن مصر بها بعض المشكلات، لكن النماذج الإيجابية موجودة، ويكفى أن لدينا الدكتور زويل و.. و.. بعد أن فرغت من المونولوج الطويل قلت لها عامداً وضارباً كرسيًا فى الكلوب: نعم أنا أحب الدكتور زويل العالم الأمريكى العظيم. قال المذيع: الدكتور زويل مصرى ويفخر بمصريته. قلت له وقد أخذ الغضب يزول وبدأت أنتشى: أنا أقصد أن الدكتور زويل حقق تفوقه العلمى ونجاحه بفضل فراره من مصر ولو كان قد بقى لما استطاع حتى أن يحصل على جائزة اتحاد الإذاعة والتليفزيون! ثم أتبعت إجابتى بضحكة مجلجلة. امتقع وجه المذيع وتلعثمت المذيعة ووضح لى أنهما يستمعان فى سماعة الأذن إلى توبيخ وتعليمات فورية بإنهاء الحلقة. فقالا: نشكر الضيف ونرجو أن تكونوا... إلخ. ***************** في ذلك الوقت قرأت حواراً لـ «صدر الدين أغاخان» زعيم الطائفة الإسماعيلية في إحدي المجلات، وكان السائل يستنكر عليه، وهو الرجل المثقف، أن يترك بعض أتباعه يعتقدون بألوهيته، ويتركهم يقدسونه ويتبركون به دون أن يحاول أن يفهمهم أنه مجرد إنسان لا يفترق عنهم، وأنه ليس مقدساً ولا محصناً. كان رد الأغاخان عجيباً.. قال للصحفي: لعلك تعلم أن كثيراً من الناس في منطقتنا الجغرافية يعبدون البقر ويقدسونه، وأتصور أنني أفضل قليلاً من البقرة!!. هذا الحوار حسم الأمر عندي، وجعلني أفلسف الأمر وأبدأ في تقبّل اللقب لقب بك دون غضاضة، فشرعت في تعويد نفسي عليه دون أن أضحك عندما أسمع أحداً يناديني به، وكنت في هذا متأسياً بالأغاخان، وظللت أذكّر نفسي دائماً عندما ألمح منها شبهة تمرد بأنني في كل الأحوال.. أفضل من البقرة!. ******************************** منذ عدة أسابيع أثناء انعقاد منتدي دافوس الاقتصادي بشرم الشيخ أقيم حفل ساهر كبير بمناسبة الحدث قام بإحيائه تامر حسني. وقرأنا صباح اليوم التالي أن الدكتور أحمد نظيف رئيس الوزراء خاطب تامر أثناء الحفل وقال له: أنت قدوة للشباب ونحن فخورون بك. أردت بعدها أن أتصل بالدكتور نظيف لأؤكد له أننا نعتبره هو أيضاً قدوة للشباب وأننا فخورون بسيادته لأنه فعل بهذا الوطن أشياء لا يقدر عليها سواه، ويكفي أنه وصل الي أرفع المناصب السياسية في مصر دون أن يكون مهتماً بالسياسة في أي وقت حتي بعد أن أصبح رئيساً للوزراء!. ******************

شهادة هند رستم وشهادة مأمون عجمية

بقلم   أسامة غريب    ٢٤/ ٥/ ٢٠٠٧

أتابع بإعجاب ما يكتبه الأستاذ أحمد المسلماني من خلال حواراته لتدشين حركة المؤرخين الجدد، وتدهشني اختياراته لشخصيات قريبة من قلب الجمهور المصري، وتتسم في الوقت ذاته بالتلقائية والبعد عن التقعر أو ادعاء ما لا يعتقدون.. هذا بصرف النظر عن رأيي في شهاداتهم. في الوقت نفسه تحظي هذه الشهادات بمتابعة دقيقة من رجل حرفته الأساسية هي التاريخ، ونكبته أيضا جلبها له هوسه بالتاريخ، ذلك هو الأستاذ مأمون عجمية مدرس التاريخ السابق، وقد صار الرجل سابقاً بعد أن دأب علي تنحية منهج الوزارة جانباً وتدريس ما يحلو له علي غير ما يذكر الكتاب المدرسي، الأمر الذي دفع بالوزارة إلي فصله نهائياً. أخبرني الأستاذ مأمون أنه علّم تلاميذه أن التاريخ هو الحكايات الكاذبة المسلية التي تجعل أسافل الناس أبطالاً من خلال التواطؤ علي إخفاء الحقيقة من جانب أعوان المجرم، في ظل صمت الشهود الحقيقيين وكتمانهم للشهادة، وقال لي إن أحداً لا يمكنه أبداً أن يعرف حقيقة ما جري في أي عصر من العصور، حتي الأحداث التي تقع أمامنا ونحن علي القهوة جلوس، سوف تتعدد الروايات بشأنها ولن يبقي منها سوي رواية أشدنا بأساً وأوسعنا نفوذاً، وبناء علي هذا التصور أخذ الأستاذ مأمون يروي للأولاد في حصة التاريخ عن أخبار دولة المماليك الجوية التي حكمت مصر في العصر الحديث تمييزاً لها عن دولة المماليك البحرية التي عرفت سلاطين عظاماً خاضوا أعظم المعارك مثل السلطان «وحشُمُرالبندقداري» صاحب الضربة البحرية الذي انتصر علي السلطان «البيكيكي» وأغرق أسطوله في موقعة «متشخرمين».. هذا وقد حاول مفتش المادة أن يفهم من الأستاذ عجمية أين قرأ عن موقعة متشخرمين هذه، وأي المراجع استند إليها..فلم يصل إلي شيء، مما عجل بقرار الرفت والجلوس الأبدي علي القهوة. ولهذا كانت سعادته بالغة عندما بدأ يقرأ شهادات أناس بعيدين عن منهج الوزارة عما حدث في مصر خلال الخمسين سنة الماضية، وقد أسّر لي بعد قراءته لشهادة السيدة فاتن حمامة والسيدة هند رستم أنه سعيد بما قرأه لأنهما خرجتا علي الكتاب وأدليتا برأيهما الحقيقي (رغم اختلافه التام مع مجمل شهادتيهما)،  لكن نبرة حزينة تبدت في صوته وهو يقول: هند رستم ابنة باشوات كانت تذهب إلي العزبة وتستمتع بفرحة الفلاحين لظهور الباشوات بطلعتهم البهية، وفاتن حمامة ابنة بكوات يتبرؤون من مصر عند الهزيمة ويدّعون أنهم أتراك، سألته وما الذي يحزنك إلي هذه الدرجة فقال لي بحدة: يعني ماحدّش أمه غسّالة غيري؟!  قلت له :بلي هم كُثر ولكن لا يعترفون.. و لمن لا يعرف الأستاذ مأمون، هو أحد أبناء ثورة يوليو المخلصين الذين استفادوا من أهم إنجازاتها وهو إشاعة التعليم علي نطاق واسع وإتاحته بالمجان، الأمر الذي مكنه من الالتحاق بالجامعة والحصول علي ليسانس التاريخ، وقد ظل علي ولائه للثورة ولم ينتقص من هذا الولاء إدراكه أن بعض رجالها كانت لهم أهداف أخري علاوة علي الأهداف الست المعلنة.. من بينها الحصول علي شاليهات المنتزه، وشقق في عمارات الإيموبيليا ويعقوبيان وإستراند، والاستيلاء علي نساء الطبقة الراقية، كما أن بعض الثوار تفرغ للحصول علي نصيبه من الراقصات والمغنيات، وإذا كانت السيدة هند رستم تنفي أن أحداً قد حاول استغلال الفنانين علي نحو سيئ، كما ورد في مذكرات البعض، فإن الأستاذ عجمية يري أن الثورة التي كرمت الفن والفنانين، قد أوغل بعض رجالها في التكريم إلي درجة أن الفنان محمد عبدالوهاب الذي مدح الحكام من أول السلطان حسين كامل حتي الرئيس مبارك كان يغني في منزل أحد الثوار وفرائصه ترتعد من الخوف!. كل هذا غفره لهم قياساً بالإنجازات التي تحققت والتحديات التي واجهتها الثورة في الداخل و الخارج، لكن ما لم يغفره أبداً هو رحلة صعود الواد «شولح» الذي كان زميلاً له بالمدرسة و كانت أمه الست مُحبات تبيع نبوت الغفير علي باب المدرسة، ولأنه كان متوسط المستوي فلم يستطع سوي الالتحاق بكلية الشرطة أيام أن كانت تقبل أبناء المصريين! ـ علي حد قوله ـ تخرج شولح وصار ضابطاً، ولكنه لم يستطع أن يشعر بالسيادة إلا علي حساب الفقراء من أمثاله، وماتت الست محبات وهي تدعو علي البطن التي أنجبت جاحداً مثله، ثم ترقي شولح وصار محافظاً فجعلت الناس تتحسر علي أيام السلطان «بشاميل»، حيث كانت السرقة بالمعقول!. مشكلة الأستاذ مأمون الوجودية الحارقة هي: أيهما أشد فتكاً بالمصريين.. حكم الباشوات ذوي الأصول الأرستوقراطية الذين لا يعرفون عن مصر سوي أنها منجم للعمالة والخدم بأجر بخس، أولئك الذين تري السيدة هند رستم أنهم كانوا محبوبين من أقنان الأرض.. أم حكم المصريين أبناء من كان يسرح بقرد، ومن كان يبيع أم الخلول فلما أوصلته تضحيات المصريين لأعلي السلم ركل السلم بقدمه ليمنع صعود غيره وصار أشد غلظة علي أهله من الأعداء.. والدليل أن كل الذين يعادون مجانية التعليم اليوم هم الذين تعلموا حتي الدكتوراه من كندا وأمريكا علي حساب فقراء المصريين، وهم أمثال شولح زميل الأستاذ مأمون الذي عصف بما تبقي للرجل من عقل وجعله يدرك أن كل تضحيات مصر بلا مرجوع! http://www.almasry-alyoum.com/article2.aspx?ArticleID=61923

كنت...عايزة أتجوز: حاجة غريبة

http://wanna-b-a-bride.blogspot.com/2008/12/blog-post_21.html

صحيت النهاردة الصبح من النوم على سلسلة من الحوادث الغريبة
أولا بابص لوشي في المراية مالقتش أثر لأي تجاعيد
فتشت في شعري كويس ..مافيش ولا شعرايا بيضا
سناني جامدة (ماشاء الله يعني) ال35 سنة كاملين مش ناقصين ولا واحدة (آه هم 35) و مايتهيأليش هحتاج أركب طقم النهاردة
إبتديت أستعد عشان أنزل الشغل ..و سبحان الله..لا جه في دماغي ألبس قميص كاروهات أحمر في أخضر تحت فستان موف في أصفر في زمردي له رفارف من ع الجنبين ..و لا جالي هاتف إني أفرق شعري من النص و لا هفة إني أنزل أشتري 6 كتاكيت من عند أم إيمان بتاعة الفراخ و أحطهم جوه برنيطة و أشيلهم فوق دماغي
نزلت الشارع و أنا متوجسة خيفة (معلش عندي دي المرة دي) ..كل أما يمر جنبي عيل صغير أتشنج و أستعد عشان أطلق ساقي للرياح (آخر مرة و الله)
الغريبة لا لقيت العيال بيحدفوني بالطوب و لا إتلموا حواليا و إستوحوا لحن من ألحان سلطان الطرب مصطفى كامل و ألفولي أغنية بتقول "الع...أهي أهي"
ركبت الميكروباص..ماحدش واخد باله
روحت الشغل ..برده ما فيش أي حد واخد باله من أي حاجة
لا زمايلي و لا العيانين ولا حتى المدير أصدر قرار بفصلي عشان ما أثرش على الصورة العامة للمستشفى
رجعت البيت و عكس كل توقعاتي ..ماحدش من الجيران رمى عليا جردل ماية مش نضيفة و لا لقيت أهلي محضرنلي شنطة هدومي و بيقولولي إحنا إستحملناكي كتير ..كفاية علينا كده بأه
تخيلوا..مافيش أي حاجة حصلت
ما فيش أي فرق بين النهاردة و إمبارح
أنا ما أتغيرتش و الناس كمان شايفاني ما أتغيرتش
لكن بكره والا بعده هيعرفوا و ساعتها هيعملوا إيه؟..مش عارفة ..بس أنا الأكيد أكيد ..مش هاعمل حاجة..عشان أنا لغاية دلوقتي مش حاسة إن حدث جلل حصل يعني ولا حاجة
باختصار
(بعد الرغي اللي فوق ده كله يعني)
أنا
النهاردة
بـــــــأه
عنــــــــدي
----30---
ســـــــــــــــنــــــة
أنعي إليكم بمزيج من الأسى و الحزن..عامي التاسع و العشرين اللي إنتهى إمبارح .. و نفتكره طبعا بكل خير..
(كان عزيز عليا قوي و الله..إهيء إهيء)
و أخطو اليوم أول خطواتي في عالم الثلاثينيات المرعب ..أو الممتع
(أنا و نصيبي بأه)
و لأن العام الفائت ..كان عمري 29 سنة و برضه ما سلمتش من اللقب اللي انتوا عارفينه على يد أغلبية الصحفيين و المعدين و مقدمين البرامج اللي عملوا مواضيع حوالين الكتاب
فأتوقع إن السنة الجاية هتكون سنة لطشيفة جدا جدا جدا
و لأن بلوغي سن التلاتين ده من أهم أحداث عام 2008 و قبل جواز نانسي عجرم و بعد جزمة بوش على طول
فعشان كده هتلاقوا صور التلاتين الكتيرة دي في البوست..إشمعنى يعني موبينيل دول حياللا كملوا 20 سنة؟
و أوعدكم إن اللي هيبعت 30 تعليق ..هافتحله تعليقين من غير موديريشان مجانا
يااااالا
و دلوقتي قبل ما أطفي الشمع و أفرقع البلالين
خلوني أقولكم أمنياتي للعام الجديد
1- يا رب تبعد عن طريقي كل الطنطات الحشريات اللي لما هيسألوني عن سني و أقولهم 30 أكيد هيضربوا أقفاصهم الصدرية بإيديهم و يشهقوا شهقة إستحضار جني الملوخية و هم بيقولولي ..يا لهوي..و لسه خالية لحد دلوقت على أساس إني كان المفروض أبقى دلوقتي زوجة إيجار جديد
2- يا رب تبعد عن طريقي كل البنات و الشباب اللي لما بيقابلوني في أي حتة يدققوا قوي في وشي و يقولولي غريبة ..و لا باين عليكي السن..على أساس إني لازم أبقى شبه صباح أو نادية الجندي أو فتحي سرورعشان يبقى عندي 30 سنة
3- يا رب تبعد عن طريقي أي صحفي أو معد أو مقدم برامج ما قراش ولا حرف من المدونة و لا الكتاب و نام و صحي و قالهم ماتجيبولنا البنت دي بتاعة "العنوسة"
(اللهم إكفني شر الإعلاميين ..أما أعدائي فأنا كفيل بهم)
4- يا رب تهدي كل صحباتي اللي طول النهار بيتكلموا عن عيالهم (و الإسهال و الإمساك و الترجيع) ..يا رب نفسي أفطر مرة بنفس من غير ما يقلبوا معدتي..ولا يعني لازم أستحمل عشان كل واحدة فيهم عندها 3 عيال و أنا الوحيدة اللي عندها 4 بلوجات و كتاب؟
5- يا رب مافيش أي تباع ميكروباص يقوللي يا مدام..يا رب مافيش أي تباع ميكروباص يقوللي يا مدام..يا رب مافيش أي تباع ميكروباص يقوللي يا مدام
6- يا رب ما أسمعش التعليق عن أي نجاح أو أي حاجة كويسة باعملها بالقول المأثور.." طب كويس إنك لاقية حاجة تشغلك"..يا رب اللي يقولهالي يقعد يتفرج ع البيت بيتك لمدة 6 ساعات و يكون يوميها "تامر أمين " هو اللي بيقدمه ..بس خلاص..ياللا بأه ..هم اللي جابوه لنفسهم
7- يا رب البيه اللي مغلبني ده و مش راضي ييجي و لا حتى يعرفني أول حرف في إسمه و لا حتى يطلعلي في الحلم زي حسين فهمي في خللي بالك من بوزو ..يا رب يكون متشحطط زي ما نا متشحططة و متغلب زي ما أنا متغلبة ....زهقني ..زهقني..إيه الملل و اللكاعة دي ..يا رب يتكعبل دلوقتي في حرف السجادة و يتخبط في سن الحيطة و ياخد غرزتين في دماغه عشان أعرف إني بادور على واحد كان بيتخانق مع ماكنة خياطة و ما يدخلش صالون بيتنا أي عريس ما يعديش إختبار الغرز..و أخلص بأه من موضوع الصالونات ده خالص
هه..هه..هه
معلش إنفعلت شوية
عموما كل سنة و أنا طيبة ..النهاردة بأه عندي 30 سنة ..و السنة الجاية إن شاء الله ..بافكر أرجع و أبقى 29

ضحايا الوهم

د. عائض القرني
ضحايا الوهم

لا شك أن الحسدَ حقيقةٌ لا مناصَ منها، وقد أثبت ذلك القرآن والسنة وتدخل فيه العين، والعين حق، لكن المشكلة أن بعضهم تلبّس به الوهم فأصبح يظن أنه مصاب بالعين في كل شيء فكلما أخفق حوّل هذا الإخفاق مع التحية للعين والحسد. وإذا فشل في عمله فلأنه مصاب بالعين من حسّاده. وإذا رسب في دراسته، فالسبب شياطين الإنس، فهو عند نفسه عبقري لكن أعداءه منعوه من النجاح. وهذا الصنف من الناس ضحك عليهم الشيطان، وهم يعيشون وهماً لا حقيقة له، فأذكياء العالم من المسلمين وغيرهم بلغوا النجومية ولم يعيشوا هذا الوهم. فالشافعي وابن تيمية وابن خلدون وابن رشد وسقراط واينشتاين ونيوتن أجبروا التاريخ على أن يخلد أسماءهم، ولم يشتكوا من الحسد والعين. ولكن المرضى بوهم الحسد هم أشبه بما قال غوته: «إن الدجاجة حينما تقول قيط.. قيط وتريد أن تبيض تظن أنها سوف تبيض قمراً سيّاراً». ورأيتُ الناجحين في مجتمعنا واثقين من أنفسهم قد شقوا طريقهم إلى المجد بثبات في كافة التخصصات، ولكن الأغبياء والحمقى بقوا في آخر الصف بحجة أن الحسد والعين أصاباهم ولم يصيبا غيرهم من اللامعين. قابلتُ طالباً رسب في الجامعة عدة مرات فسألته ما السبب؟ قال: محسود أصابتني العين، فقلت له: إخوانك الأربعة نجحوا بتقدير ممتاز وكانوا الأوائل وأنت الوحيد المحسود الراسب لكن السرَّ أنك تركت المذاكرة وتغيّبت عن الجامعة ونمت في الفصل وضيّعت الكتب. وبعض النساء رزقهن الله 3% من الجمال ويغطين وجوههن عند أمهاتهن وأخواتهن خوفاً من العين، الله أكبر يا فتاة الغلاف، وبعضهن حامل في الشهر العاشر. وقد أخفين ذلك عن الجدة خوفاً من العين، وكأنها ستلد خالد بن الوليد أو صلاح الدين، والحقيقة أن الشيطان لعب على الكثير منا، خاصة الأغبياء والحمقى. أما الأذكياء والعباقرة فقد لعبوا هم على الشيطان وانتصروا عليه ونجحوا؛ لأنهم لم يصدقوا الأوهام، ورجائي أن يخرج هؤلاء الموسوسون والموسوسات من زنزانة الوهم ويمارسوا أعمالهم على سجيّتهم ويريحوا الأمة من نشر أمراضهم النفسية المعتمدة على الوهم. وكلما رأيتُ بليداً فاشلاً وسألته ما سبب هذا الإحباط؟ أجابني بأنه مصاب بالعين! فأقول له: مَنْ هذا الغبي الأحمق الذي أصابك بالعين؟! وما الذي أعجبه فيك؟! كيف ترك الموهوبين واللامعين يشقون طريقهم إلى الجوزاء وقصدك أنت؟! وإذا تساقط شعر امرأة بمرض حمّى الوادي المتصدع ادعت أن العين ألمّت بها والحسد دمّرها وقد سلّم الله شعر رأس بوران بنت الحسن بن سهل أجمل امرأة في الدولة العباسية.
وبعض الطالبات انزوين عن زميلاتهن بحجة الخوف من العين. وإذا لم يستطع طالب حفظ القرآن لإصابته بمرض جنون البقر!! زعم أن حارس المدرسة أصابه بالعين.. فكيف انفردت بنا العين ونحن أهل الإيمان والقرآن، ولم تصب العينُ أعضاءَ وكالةِ «ناسا» الذين أنزلوا مركبة الفضاء هندرد (66) على سطح المريخ؟ إننا باختصار (ضحايا الوهم).
فأريحونا من هذا الوهم وتوبوا من هذه الوسوسة واهجروا هذه الظنون (وعلى الله فتوكلوا إن كنتم مؤمنين)

جات متأخرة أوي يا د.نبيل

جات متأخرة أوي يا د.نبيل

http://mooparmghor.com/blog

قريت ان د.نبيل فاروق هيبطل يكتب فى رجل المستحيل تاني نتيجة ضغوط أمنية مخابراتية عتيدة .. بس انا مش مصدق دة لأنه على أي حال حتي من غير ضغوط لازم رجل المستحيل توقف هي وملف المستقبل كمان .. كفاية عليهم أوي كدة .. كل الروايات من 5 سنين ومستواها فى النازل .. والافكار مُكررة بدرجة مملة .. يعني مثلا فى ملف المستقبل .. فيه فكرة ان عالم مجنون أو كيان ما بيقدر يسيطر على عقول البشر وبيتولي نور الدين محمود مهمة التخلص منه .. الفكرة دي استخدمها د.نبيل فاروق من بداية السلسلة أصلا لدرجة انها ممكن تاخد نسبة مئوية كبيرة من بين بقية افكار الخيال العلمي القائمة عليها بقية روايات السلسلة .. لكن اللي حصل ان بعد العدد 100 وبالتحديد بعد أجزاء (د.هاشم صدقي) الروعة , بدأت معظم الروايات بعدها تستخدم الفكرة دي كأن مفيش غيرها وبنفس التكرار .. وحتي (س - 18) اللي كان بيُتعبر فاكهة وفرحة السلسلة بالنسبة للقُراء كانت روايته المنفصلة فى سلسلة الاعداد الخاصة طامة الكبري بالنسبة ليا .. أنا بحب (س - 18) بجنون فكان من الطبيعي اني اقرأ رواية بأسمه هو لوحده .. لكن مفيش تجديد خاااااااااااالص .. حتي نفس الجُمل بتتكرر “(س - 18) قصة آلي , صنعته حضارة قديمة , منذ ملايين السنين لينقذ الأرض فى حاضرها ومستقبلها” .. الرواية دي كانت هتخليني اكره (س - 18) .. ازاي رواية منفصلة وكاملة ل (س - 18) تبقي بالمستوي دة .. (س - 18) اللي كان كل محبي السلسلة بيضحكوا ويفرحوا بمرح طفولي أول ما يشوفوا طلته فى السطور وأول ما يسمعوا العبارة الوحيدة اللي بيعرف يقولها .. ويصرخوا مع نور وينهاروا بإنهياره وهو بينادي عليه فى (ضد الزمن) وبيقوله “أين أنت يا (س - 18) ؟؟ .. انني احتاج إليك” عشان ينقذ بنته نشوي قبل ما تموت وهو مش عارف يعمل ايه بعد ما جرب كل الطرق الممكنة .
طبعا عن أدهم صبري حدّث ولاحرج .. لازم يكون فيه غامض أو غامضة .. من عشر سنين كانت السينورا .. والناس كانت هتموت وتعرف مين السينورا .. ود.نبيل فاروق كان بيسيب ملامح بسيطة كدة تدل علي شخصيتها زي مثلا انها بتتكلم اللغة الفرنسية بمنتهي منتهي الطلاقة .. أوك , مفيش غيرها “كلوديا موريس” .. احدي أعضاء (ملائكة الجحيم) .. خلصنا من كلوديا وماتت واتحرقت كمان .. يطلعلنا بالتزامن معاها (مستر X ) .. خمنت انه مارسيل بيكر (احد أعضاء ملائكة الجحيم برضة) .. لأنه هو الرجل الوحيد اللي باقي ومامتش فى تاريخ أدهم صبري وفي نفس الوقت اتسجن .. وسنيييين مستني اعرف مين (مستر اكس الذي لايعرفه أحد) دة .. ومفيش فايدة .. الموضوع طال لدرجة مملة .. شوية كمان وطلعت “غامضة” تانية .. تقريبا كنت فاكر انها أخت الاخوين زعماء المافيا الروسية لكن طلعت سونيا جراهام طبعا فى الاخر .. وايه التكرار دة .. وايه مشكلة ابنه دي اللي مش عايزة تتحل دي .. ايه المشاكل دي كلها مش عايزة تتحل دي من 15 سنة من أيام (جزيرة الجحيم).. هي حبكة وتشويق لكن الموضوع طول اوي .. حتي فى الرواية اللي قبل الاخيرة (المواجهة) .. هيتقبض علي سونيا جراهام فى الاخر وادهم هيسألها على استحياء قبل ما يتقبض عليها ويقولها “ابني فييين يا سووونيا” .. بمنتهي الهدوء ومجرد سؤال واحد !! .. ما تضربها علقة محترمة تخليها تقولك ابنك فين خلينا نخلص .. لكن لازم تتساب كدة .. وسونيا فى الاخر بتقوله “اللعبة لم تنتهي بعد يا أدهم” .. يا صبر أيوب .. هو لسة فيه لعب تاني!!
واخر رواية .. المدرب .. انا ماقريتهاش كاملة .. قريتها بسرعة كدة وشوفت اسم (دونا كارولينا) .. تاااااااااني (دونا كارولينا) .. تاني ايه !! .. قول عاااشر .. ما ترسيلك على حل يا دونا , انتِ بتحبي ادهم والا بتكرهيه .
اعترف ان الحبكة والتشويق والمفاجأت المعتادة لسة موجودة فى رجل المستحيل ولغاية العدد الاخير .. لكن كان لازم رجل المستحيل وملف المستقبل يخلصوا من زمان .. من 4 سنين مثلا ويقفوا عند العدد 150 .. جزء من ابداع الفنان هو ابداع صياغة النهاية .. انه يعرف امتي وازاي يقول ستوب عشان يفضل حي فى قلوب معجبيه لكن كدة ابداع كل السنين اللي فاتت وخصوصا الاعداد الرائعة ما قبل العدد 100 فى السلسلتين بيتشوه .

أسطورة العلاوة المشئومة

أسطورة العلاوة المشئومة

http://mooparmghor.com/blog

May 6th, 2008 by أحمد
سمعت وقريت امبارح عن القرارات الحكيمة الساعة عشرة إلا عشرة بالليل .. عارف حالة الذهول .. عارف لما تلاقي نفسك اتكهربت ومش مصدق انك اتكهربت …
معقولة الاستخفاف بشعب كاااااااامل يوصل للدرجة دى .. أوك , احنا متفقين ان الاستخفاف وصل لمراحل متقدمة لكن دى درجة غير مسبوقة من الاستخفاف بشعب كامل .. عارف لو مكانش فيه علاوة ولا كل الهيصة والنفخ والتطبيل دة , والاسعار زادت كان الحنق هيبقي أقل ولو بنسبة صغيرة .. لكن عشان تبقى مريض وبتموت واديك حقنة ماية وبعدها ارزعك على قفاك وانا بقولك كمان هات تمن الحقنة , اهو دة اللي مش ممكن أبدا …
اعزائى , أن ايام باهرة تنتظرنا جميعا

يا عينى يا عينى .. عينى ع الولد

يا عينى يا عينى .. عينى ع الولد
26 سبتمبر, 2007, 08:28:32 ص أخف دم
http://akhafdamm.blogspot.com

رمضان كريم عليكم جميعا وكل سنة وانتوا طيبين أنا اعرف ان واحد يلطُش واحد قلمين.. يعمل له مَحضر..أو واحد يكتب على وشّ واحد للذكرى الخالدة بالمطوَة يروح برضُه يعمل مَحضر..أو ان انا معرفش ادفع إيجار الشقة كمان كام يوم فصاحب العمارة يعمل لى مَحضر.. ده كله ماشى.. انَّما فيه حدَ يعمل مَحضر فى رئيس الجمهورية؟؟؟ الراجل الكبير؟؟؟هيه الدنيا جرى فيها ايه؟؟ الفرخة كلت بيضها؟؟وعلى يد مُحضَر كمان؟؟؟ومش مَحضر واحد دول اتنين..هيد أندشولدرز يعنى..يعمل مَحضَر وعلى يدّ مُحضَر فى آنٍ واحدالحكاية الأولى ان فيه محامى أقصد كان فيه محامى قدم بلاغ فى سيادة الريس عشان هوه اتعذب فى السجن من تسع ست سنين كده المحامى اللى اتعذب مش الريس طبعا والريس معملش حاجة ولا خاصم الظباط حتى والبلاغ ده يوصل للريس على يدّ مُحضَروالحكاية التانية ان فيه شاب ييييييييه أقصد كان فيه شاب من سوهاج راح يعمل محضر فى الريس عشان هوه مش لاقى شغل الواد طبعا اللى مش لاقى شغل مش الريس والحالة صعبة ومش عارف يتجوز المُزَّة اللى بيحبها وبحمد الله وتوفيقه وبمجهود خرافى من جهات عديدة الواد مرجعش لأهله من حوالى سنة ونصطب الناس دى مش اتعلمت فى مدارس برضه؟؟ يعنى أكيد مرّ عليهم فى الرياضيات المسألة اللى بتقول بما أن فيه بلاغ فى الريس إذن فيه سلخ إن شاء الله.. وأكيد درسوا فى الفيزيا قاعدة النفخ فى الجلود المستطرقة.ودرسوا فى الأحياء إن كل إنسان له عمر افتراضى.ودرسوا فى الكيميا معادلة ان ميّة النار بتعمل طششش وهيه نازلة على الجلد بس لازم عامل مساعد وأكيد البلاغ ده العامل المساعد،وأكيد درسوا فى التاريخ مذبحة المماليك والرُّوس اللى اتعلقت على باب زويلة،وعرفوا من الجغرافيا ان المحصول الرئيسى للتصدير فى مصر هيه العُصْيان..ومادام هما فعلوا الفعل ده فأكيد درسوا فى اللغة العربية ان دايما الفاعل مرفووووع، والقاعدة الأولى فى الإنجليزى ان كًسْر أبدين إز فيرى دِنْجِرَس وعهد اللهطب البلاغ ده آخرته إيه؟؟ يعنى مثلا البوكس ممكن يروح الساعة تلاتة الفجر قصر عابدين؟؟؟أنا مش زعلان على الاتنين دول.. أنا زعلان على الراجل المُحضَر الغلبان اللى راح بالمَحضَر لقصر عابدين!! تصوروا بقى راجل غلبان مُحضَر لابس البتاعة اللى كانت مغطية دراع الموظفين أيام زمان دى ونازل من على العَجَلة بتاعته قدام قصر عابدين ده لو افترضنا انه هيعرف يقرب ورَكَن العَجَلة على اقرب كُشْك حراسة وقعد يخبَّط على البوابة يا ساااااااتر.. يا جماعة ياللى هناااا.. طبعا بعد الخبْط هيطلع واحد من الحرس فيه إيه ياجدع انت؟؟ يردّ عليه بألاطة الموظفين: فيه هنا مَحضر جاى للمدعو..... استنى أما اشوف لمين..يلبس النضارة كعب الكُبَّاية بس الحارس يزعق له امشى ياجدع انت ده قصر الريس مبارك.. يرد الموظف : مبارك مين ياجدع انت؟؟ ده مش الاسم اللى عندى.. اللى عندى أوّل اسمُه محمد.. الحارس بعد صبر طب هات أمضِيلك على المُحضر.. يرفض الموظف ويقول بألاطة ما ينفعش يا حَضْرة.. لازم الأستاذ محمد بنفسه ييجى يستلم المَحضَر ويمضى .. ده نظام حكومة يا أستاذ مش لعب عيال
طب اللى انا اعرفه ان اللى بيتعمل فيه مَحضر بيروح القِسم .. طب الريِّس هيروح القسم؟؟ بس أكيد هيدهنوا القسم قبلها ويحطوا شوية ورد على قفا كل مسجون ويصرفولهم مكافأة خمس سنين سجنأيوة أنا عارف الكلام بتاع ان الريس مواطن مصرى زينا ومن حقنا نعمل فيه محضر عادى وده حق يكفله الدستور وتحيا الوحدة العربية والعنب العنب وكل الكلام الجميل دهبس ده الريس يا حدعاااااااانوعارف ان لجنة حقوق الإنسان ولجنة الحريات وحركة ماينفعش الكلام ده وحركة لا والله ينفع وحركة سيب اللى ف إيدك وحركة معا ضد العُصيان وحركة رجال ضد السلخ والنفخ وأغنية اضربنى بالقلم وابعد عنى العصاية .. كل دول أثبتوا ان فيه تعذيب فى السجون بس ده الريس يا جدعاااااانوعارف ان فيه ناس هتقول ان الجبن مش طبعنا ولازم نقاوم ولازم مانخافش وما نتكسفش وعلى رأى المثل اللى يتكسف من بنت عمه، مايحدفش الناس بالطوب وحان وقت الثورة على الظلم وحان الآن آذان المغرب حسب التوقيت المحلى لمدينة القاهرة، أنا عارف الكلام ده كله بس ده الريس يا جدعاااااااااان
أبسلوتلىطب المحامى والشاب دول مش عارفين نتيجة فعلتهم الشنيعة؟؟؟ إذا كانوا مش خايفين على نفسهم طب يخافوا على المُحضَر الغلبان اللى خد المَحضَر.. وللا رئيس المحكمة اللى مَضَى على الأمر.. وللا وزير العدل اللى تبعه المحكمة .. وللا الناس اللى عرفت الخبر .. وللا أنا ياللى نشرت الخبر.. وللا انتوا ياللى قريتوا الخبروكمان بتضحكوا على كلامى اللى فيه سيرة الريس؟؟؟دانتوا هتتسلخوا وتتعلق صوركم فى بانَرات على كل المدونات زى بانَر مصر مش كده .. وهيبقى اسم البانر مصر كده واللى مش عاجبُه والخلفية صورة بحر كبير عشان نشرب منه وانا ياللى كنت هادى وطيب وغلبان وأقدس الحياة الزوجية وأشارك فى الأثاث احتمال بعد ما نشرت الخبر يغيّروا اسم المدونة ويشيلوا كلمة أخفَ من العنوان طب احنا ذنبنا ايه؟؟ولذلك أنا من هذا المزنق أحب اوجه نداء لكل الأخوة حماة الوطن اللى متابعين المدونات بأننى بالأصالة عن نفسى وبالنيابة عن كل البلوجرية الغلبانيين مالناش أى صلة بالبلاغات الكيدية المقدَّمة فى الريِّس.. ومفيش تعذيب.. والمية تمام وبتنزل من الحنفية بطعم المانجة والفراولة..واحنا من كتر الشغل شغالين أكتر من شغلانة فى اليوم الواحد رغم اننا مش محتاجين فلوس الشغل لأن الأسعار فى الأرض بس هتعملوا إيه معانا بقى؟؟ شعب بيحب يكنز فلوس على قلبه وخلاصأما بالنسبة للأخوة .. لأ مش أخوة .. الناس اللى عملوا المحاضر.. فلو كنتوا عايشين يبقى وقوع البلا اهون من انتظارهوان كنتوا ميتين يبقى مادايم إلا وجه الله وانتم السابقون نحن اللاحقون وان كنتوا مفقودين يبقى لازم نلبس كلنا أديداس وكل ما افتكر الخبرين دول افتكر اللمبى وهوه قاعد يشرح لبنت الظابط رياض باشا المنفلوطى ازاى عمه سرق شقته قام الواد الصغير عمل بلاغ فى عمو الكبير.. تفتكرى الصغير ده يبقى إيه؟؟؟
:قالت له ببراءة
!!دا يبقى حمار حضرتك

رجل المستحيل

رجل المستحيل
17 اغسطس, 2007, 06:19:18 م أخف دم
http://akhafdamm.blogspot.com/

أدهم صبرى ضابط مخابرات مصرى جامد، داخل ع الستين من عمره، يرمز له بالرمز ب-516 ، حرف الباء يعنى أنه من بولاق، أما الرقم 516 فده رقم الأتوبيس اللى بيركبه عشان يوصل محطة البحوث ومنها يوصل لرمسيس يغير المترو عشان ينزل محطة القبة بتاعة المخابرات.هذا لأن أدهم رجل من نوع خاص حيث أنه يجيد قيادة كل أنواع المواصلات من الطائرات والغواصات والسوبرجيت حتى التوك توك،ويجيد استخدام جميع أنواع الأسلحة من المسدس وبمب العيد حتى القنابل النووية والهيدروجينية، ويجيد 66 لغة بالصلا ع النبى وفيه لغتين اتعلمهم وهوه نايم،ويجيد جميع أنواع التنكر، وجميع أنواع القتال والألعاب من التايكوندو وحتى عريس وعروسةلقد أجمع الكل ومنهم أنا أنه من المستحيل وربنا أن يجيد رجل واحد فى عمر جدى كل هذه المهارات ولذلك استحق هذا اللقب .. رجل المستحيل
المغامرة رقم 65468اختطاف محسن
ازاى الكلام ده؟؟جلس مدير المخابرات الجديد على مكتبه وهو يتذكر ماحدث حتى الآن فى هذا الأمر الصعب الذى تمر به مصر وما حدث من أدهم (لمزيد من التفاصيل راجع العدد السابق65467 الجزء التاسع من المغامرة بعنوان"قال عايزين يخطفوا محسن")وبعد قليل طرق أدهم الباب فأذن له بالدخول واستنشق بعض الأكسجين من الهواء فالإنسان لابد أن يستنشق الأكسجين حقيقة علميةوقال لأدهم الأمر اتأزم جدا يا ب-516،نص محافظات مصر مش لاقية تشرب مية والناس خرجت بالجراكن وعاملين ثورة اسمها ثورة الخراطيم، كل واحد جاى بالخرطوم وهيقطعنا.. والقيادة العليا بتشك فى إن ده ملعوب من المخابرات المعادية الإسـ...(لا لا مش الإسرائيلية) وكمان التقارير بتقول ان سونيا جراهام هنايغضب أدهم ويقول يبقى جه الوقت اللى هاقدر آخد ابنى الرضيع منها، يرد المدير رضيع إيه يا أدهم؟؟ ابنك زمانه قدى دلوقتى .. دانت سايبه فى العدد 100 ،وبعدين هما عملوا حاجة عشان انت اللى تقوم بالعملية تحديدا..يرد أدهم عااااارف عاااارف .. أكيد خطفوا قدرى .. يافندم الراجل ده اتخطف أكتر ما زور جوازات .. يرد المدير دى تذكرة الطيارة اللى هتسافر للمنصورة بعد 3 ثوانى عشان مفيش مية هناك فى نص المراكز..الحق غير هدومك وزور قرايبك ع السريع والحق الطيارة.. أخذ أدهم التذاكر وهو ينظر إليه جامدجامدجامد
جامد************!!ينفع كده؟هبط أدهم من الطائرة فى المنصورة متنكرا فى شكل طفل فى رابعة إبتدائى وأشار إلى توك توك وهو يلاحظ السيارات التى تراقبه وفهم فورا بذكائه ازاى العصابة عرفته رغم التنكر فقد أخطأ وقال لسواق التاكسى أحلى صباح فعرفوا علطول انه أدهم عشان قال حرفين الألف والصاد المشهور بيهم..المهم رمى أدهم سواق التوك توك وتسلم مقعد القيادة وتذكر كيف أن أبوه فى الخمسينيات علمه كيف يقود التوك توك عشان يبقى أحسن ظابط مخابرات، انحرف أدهم فى حتة ضلمة وانحرفت العصابة وظهر أدهم للعصابة فخرج من السيارة 100 شخص مسلحين ولكن أدهم أخرج مسدسه أبو 6 طلقات وضرب رشاشاتهم كلهم من غير ما يجرح واحد فيهم وبعدين للأسف المسدس معدش فيه رصاص ولكن أدهم رجل المواقف الصعبة دور الضرب فى الرجالة .. ففقد 65 واحد الوعى ولكن التانين فهموا الخدعة فعملوا دايرة حول أدهم ولكن أدهم طار فى الجو ونزل عليهم كلهم .. وفى لحظة وصلت إمدادات العدو كمان200 واحد .. ولكن أدهم ضربهم كلهم برضه ووصلت الإمدادات التانية حوالى 500 واحد كمان ولكن الكثرة تغلب الشجاعة .. يعنى حوالى 800 واحد على واحد كتير برضهوفقد أدهم الوعى أمام عدوه اللدودالفظيعالشنيعالمريع************والله ما يحصلأفاق أدهم فوجد نفسه فى مخزن وبجانبه المحروس قدرى كالعادة مربوط..وأمامهما سونيا جراهام ست زى القمر فقال لها أدهم إيه الحلاوة دى يا سونيا؟؟ انت كل ما تكبرى تحلوى؟؟ ترد سونيا مش أحسن منك ياللى مش بتكبر أصلا!! يتمتم أدهم ياللنسااااءويسألها: ليه انتوا قطعتوا المية عن نص البلد والناس مش لاقية تشرب وبتشرب مية المجارى والناس مش عارفه تغسل وبيغسلوا هدومهم فى الترعة؟؟تقول سونيا عشان الشعب يفتكر ظلما ان الحكومة بتاعتكم هيه اللى عاملة كده؟أدهم بفضول :يعنى بجد والله الحكومة مالهاش ذنب؟ترد سونيا : لا طبعا .. حكومتكم أحسن حكومة دلوقتى ..الشباب كلهم بيشتغلوا.. الجنيه بقى أغلى م الدولار .. الأسعار نزلت ..الانترنت بقى ببلاش فى البيوت.. ما فيش حاجة بتتباع فى البلد.. بنك القاهرة ما اتباعش ولا عمر افندى..الفضيلة انتشرت فى البلد ولغوا كل القنوات اللى بتتحدى الملل.. المية واصلة للبلد كلها والمواسير بقالها 200 سنة عشان المحافظة ع التراث.. انتوا اللى شعب غلباوىغلباوىغلباوى************ما تلمى نفسك بقىقطع أدهم قيوده فجأة وماتسألش ازاى (آه نسينا نقول فى المقدمة انه يجيد التخلص من كل القيود فى الدنيا)وصفع سونيا جامد يعنى ولكن الحارس جه من وراه وضربه ولكن منى(اللى أصلا عندها كام وخمسين سنة) جت فجأة مش عارفين منين وضربت الحارس من وراه وأنقذت الموقف .. نظر أدهم فى عين منى وقال لها تتجوزينى؟؟ ترد منى فى حياء: ماينفعش يا أدهم عشان أنا جسمى كله واوا .. يغضب أدهم ويخرج من المكان بعد أن حرر قدرى وهوه يغنى ليك الواوا ..بوس الواوا..خللى الواوا يصحوهو فى الطريق ينحرف الجميع إلى أقرب بيت ويطلب منه أدهم بعض الماء للشرب.. ولكن صاحب البيت الحاج بيومى يخرج بمقشة هوه وعياله ويحتجزون أدهم ورفاقه وهو يصرخ: زى ما العصابة خطفت محسن ابنى، أنا كمان هاخطفكم، وبعدين انتوا جايين تطلبوا مية ؟؟ هوه فيه مية فى البلد ياولاد الكلب..الكلب..الكلب..الكلب
انتهى الجزء التاسع

العدد القادم
(لسة خاطفين محسن)كيف يخرج أدهم ورفاقه من بيت الحاج بيومى؟كيف يستطيع أدهم بعد كل هذه الصعاب أن يحصل على كوز مية عشان يشرب ؟هل يستطيع أدهم أن يحرر محسن ابن الحاج بيومى وللا هيسيبه يتحرق؟
هل يستطيع أدهم أن يوضح الموقف للرأى العام وهو أن حكومتنا زى الفل ودايما الغلط على الأعداء؟سيب اللى ف إيدك .. وقاتل بإيدك ورجلك وكبدك مع رجل المستحيل

الحقونااااااا بقى

الحقونااااااا بقى
20 يونيو, 2007, 04:53:18 ص أخف دم
http://akhafdamm.blogspot.com

جميل قوى اللى بيحصل ده والله .. جايز أكون هاتكلم عن حاجة قديمة بس انا سمعت عن الموضوع ده من فترة إنما انا لسة شايفه بعينى امبارح .. عارفين طبعا مسابقة ملكة جمال مصر بالصلا ع النبى .. ومادام عارفين مسابقة ملكة جمال مصر يبقوا طبعا عارفين مسابقة ملك جمال مصر بالصلا ع النبى برضه .. ومادام العريس هيتجوز يبقى العروسة هتتجوز ..فيه بعض ناس حااااااااقدين عايزين يبوَّظوا سُمعة المسابقة العظيمة دى اللى هتختار لنا البنت القدوة والولد القدوة .. الاتنين اللى هيشيلوا عَلـَم مصر ويتحزِّموا بيه فى أعرق المسابقات العالميةالأب والأم شافوا صورة بنتهم ع المجلة فى المسابقة وهيه لا مؤاخذة استغفر الله العظيم يعنى كاشفة شعرها .. العِرْق المصرى الحِمِش اتنفض فى الراجل وقال ازاى بنتى تكشف شعرها والموضوع كِبِر وراحوا عند الحاج وائل الإبراشى فى دريمالصراحة وائل ما اتأخرش .. جاب الناس كلهم اللى لا مؤاخذة استغفر الله العظيم بناتهم كشفوا شعرهم غصبن عنهم فى المسابقة..والناس التانيين اللى أشرف مِ الشرف وعُمْر شعرهم ما اتكشف على حد .. وكمان جاب واحد اسم الله على جمال أمه كان مرشح ضمن ملوك جمال مصر.. لو وصفتلكوا ثقافته وللا أخلاقه وللا دينه وللا احترامه للقاعدين مش هتصدقوا .. مصر دى عظيمة يا ناسبدأ الراجل المصدوم يحكى ازاى بنته ربة الصون والعفاف صرف عليها حوالى 50 ألف عشان الإعداد ومامتها سابت ولادها اللى فى الثانوية وقعدت مع بنتها فى شقة مفروشة مخصوص ليها عشان الإعداد..طبعا ما هو ده اسمه إعداد البنية التحتية .. وازاى مامتها علمتها وقالت لها اوعى يا بنتى حد يقول لك اكشفى شعرك .. مايوهات ماشى .. بيكينى عادى .. أحضان ولا يهمك .. إنما أستغفر الله العظيم تكشفى شعرك ؟؟ ده حتى يبقى عيبالجميل بقى ان الراجل مش متضايق من إن بنته كانت كما ولدتها أمها فى المسابقة .. هوه متضايق بس عشان صورتها جت فى المجلة وشاف الصبيان المراهقين يباخدوا المجلة كل واحد يوم فى بيته زى فيلم ثقافىوجايبين بقى ناس تدافع عن المسابقة منهم واحدة كانت فى المسابقة والله العظيم ما انا عارف دى كانت بتتسابق ليه .. دى ممكن تمسك لهم الفُوَط عند حمام السباحة .. ده آخرها يعنى .. ومامتها اسم الله صاينها وحارسهاوالبنت قاعدة تصرخ انتوا بتظلمونا .. احنا اتعلمنا حاجات كتير..احنا اتعلمنا ازاى نعمل خير.. أفهمها دى بقى !!! يعنى عمل الخير عايز مسابقة وتعليم؟؟ يعنى عشان اروح دار ايتام وللا مكفوفين لازم افتح كتاب كيف تعمل خير؟؟احنا اتعلمنا ازاى نحب بعض.. أيوة أيوة فعلا .. هما خدوا كل ملكة جمال وقعَّدوها مع ملك جمال وعلموهم ازاى يحبوا بعض ويجيبوا لنا ملوك جمال صغيَّرين نتنطَّط بيهم بقى قدام الشعوب الجهلة التانيةوكله ولا الأستاذ ملك الجمال .. يا عييييييينى .. قمر يا أخواتى قمر .. جايبين صورته وهوه ماشاء الله عريان زى الفل وواقف بيتمنى انه يفوز عشان يمثل مصر ويضحى بعمره فداها زى أجدادنا ما ضحوا عشان احنا نعيش بكرامتنا فى حرب 73 مثلا أو غيرها وتخيلت ان منظم المسابقة بيناوله البشكير عشان يستر نفسه فيقول له شكرا يا فندم .. يرد عليه المنظم ويقول له مصر هيه اللى جايبالك البشكير يا رأفت قصدى يا ميمىالجميل بقى ان كل أولياء الأمور ماضيين عقد قبل الكلام الفارغ ده على كل اللى هيحصل .. يعنى يا جماعة باختصار كل أب وأم عارفين ان بنتهم على رأى سعيد صالح ماشاء الله ماشاء الله .. بنتك هتشتغل رقاصة ماشاء الله ماشاء الله .. هترقص وتفتح ماشاء الله ماشاء اللهاللى عجبنى ان وائل الإبراشى كان بيعمل اللى عليه بصراحة .. يروح للراجل المنفعل ويقول له والله هما ما شتموش حضرتك هما بس بيقولوا انك بتتاجر ببنتك وزعلان عشان مكسِبِتْش وان هنادى أخدها الوبا زى دعاء الكروانالراجل يتنرفز ويشتم يروح وائل يقول للتانيين هوه بصراحة مش بيشتمكم بس هوه بيقول ان بنتكم مكنتش بتبات فى الفندق ومشيها بطال وعايزة تتشهر .. بس هوه مشتمش الصراحةالاب بيقول انه راح لبنته وشافها وسلم على اصحابها الملكات والملوك طبعا وقال لهم شدوا حيلكم ياولاد واطمن جدا طبعا لما لقى ملوك فى القعدة .. عشان لو اى ملكة اتضايقت تلاقى ملك بيهون عليها .. وسبحان الملكيا جماعة والله العظيم اللى بيحصل ده حراااااااااام .. مصر مش كده يا جماعة ..مش شوية بنات وولاد أقل لفظ يتقال عنهم انهم ما اتربـَُوش حتى .. ده الولد بيقول للمحامى اللى كان قاعد ومتغاظ زيى انت بتسوأ سمعة الشعب المصرى !! ياسلام !! هوه مين اللى بهدل البلد غيركم ؟؟.. جدودنا ضحوا بكتير عشاننا واحنا عاملين مسابقات عشان ملكات وملوك الجمال .. خايف اسأل سؤال الناس تفتكر انى بس واخد المسألة بمنظور دينى .. هيه البنت اللى كانت عريانة طول اليوم .. كانت بتصلى امتى ؟؟ والولد اللى كان فى حمام السباحة طول اليوم مع الملكات وحاطط على شعره نص كيلو جيل مسك المصحف كام مرة .. طب الولد وللا البنت دى يعرفوا ايه عن اى حاجة؟؟؟ طبعا كان باين مستوى ثقافتهم من كلامهم فى الحلقة عشان محدش يظن انى بافترىأنا مش باتكلم دينيا بس يا جدعان ..أنا باتكلم دينيا ودنيويا وأخلاقيا وعرفيا وكل حاجة ..دا انا معرفتش أحط صورة للمسابقة فوق البوست عشان اتكسفت واللهكل اللى اتمناه ان ينزل قرار من النهاردة بتحريم المسابقات دى من هنا .. بنات مصر مش محتاجين مسابقة عشان يبقوا ملكات جمال .. بنات مصر ملكات اصلا عشان بيحترموا دينهم وأخلاقهم وعاداتهم .. شباب مصر مش محتاج مسابقة عشان يبقوا ملوك جمال .. الشاب المصرى راجل من يومه مش بالجيل ولا البنطلون الواقع ولا الصور العريانة ليه بالملابس الداخلية .. شباب مصر رجالة عشان هما اللى بيصنعوا تاريخ البلد دى..دين .. ادب .. فن .. ثقافة .. معرفة .. فكر .. سلام .. حرب .. شباب مصر فيهم كل حاجة حلوةبسم الله الرحمن الرحيمإن الله لا يغير ما بقوم حتى يغيروا ما بأنفسهم

درس نحو

درس نحو
05 فبراير, 2008, 02:15:21 م

أخف دم

http://akhafdamm.blogspot.com

الأمثلة
تجلس البنات في المترويقف الشباب في المتروإن البنات مفتريات إن الشباب غلبانون

الشرح
ياجماعة احنا لازم نعمل وقفة .. من اللى هيه كده

دلوقتى الأخت سحر الجعارة تطلع تقول ان المرأة لها نفس حقوق الرجل في المجتمع،

والأخت إيناس الدغيدى تطلع تقول قصدى تقلع تقول ان الراجل همجى مش بيعرف في المرأة غير جسمها،

والأخت إقبال بركة تقول إن مصدر جمال المرأة هو عقلها مش جسدها ولازم التعامل معاها كعقل بدون النظر إلى الجسد هيه عاملة فيه ايه.. ده باعتبار ان الواحدة تبقى ماشية في الشارع وواحد بقى يعاكسها يا ابو عقل جامد..ياواد انت ياابو مخيخ ملبن..حوش شعرك عشان نشوف جمال عقلك يا قمروالواحد بقى يكلم صاحبه وهما شايفين بنت ماشية.. شفت ياد العقل اللى لابس أحمر ده؟؟كل الكلام ده ماشى

والأخت هالة سرحان بيجيلها تخلف عقلى لو سمعت ان راجل قال لمراته حضَّرى العَشا..باعتبار ان العشا رجس من عمل الشيطان والأخت العزيزة سعاد حسنى تقول البنت زى الولد ماهيش كمالة عدد..

ومش عارف مين قال ان البنت كمالة؟؟ البنت طبق كشرى بحاله من الكبير ابو تلاتة جنيه.. زيه زى الولد بالظبط والأخت عبير صبرى ربنا يهديها تقول ازاى الراجل المتوحش القاسى التنين اللى بيطلع نار من مناخيره بيتعامل مع الأنثى اللى هيه نسمة ماشية ع الأرض يا ولداه طبعا انا باعدى الكلام ده لأنى عارف الولد المحترم بيعامل البنت المحترمة ازاى.. والزوج المحترم بيعامل الزوجة المحترمة ازاى ومش محتاجين نصايح اسم الله على جمالهم وأدبهم اللى فاتواالمشكلة بقى مادام بيقولوا البنت زى الولد.. أنا ليه باقف في المترو عشانهم بقى؟؟ أيوة اوعى تمشى استنى..دى مشكلة كبيرة مش صغيرة..يعنى أنا لما اركب المترو كام مرة في اليوم وكل مرة اكتشف انى لازم اقف عشانهم تبقى مشكلة أدخل المترو في أمان الله واقعد بعد جهد جهيد وانا شايف واحدة موظفة مع صاحبتها راجعين من الشغل وصحتهم زى الفل.. وقاعدة تحكى لها ازاى تعمل محشى الكوسة وقاعدة تقور في الهوا يمين وشمال عشان يبقى الشرح عملى وصوتها عالى.. واول ما تدخل المترو تلاقى الشلل الرعاش حلّ عليها.. وعينيها مش قادرة تفتح من الإرهاق وتيجى هيه وصاحبتها قدامى بالظبط وتعلـّى صوتها وتقول لصاحبتها:معدتش باقدر أقف كتير يا سنية.. ترد عليها زميلتها واللبانة ف بقها: ومين سمعك يا حبيبتى..الدكتور قال لى انى لو وقفت على رجلى خمس دقايق هارجًّع ع اللى قدامى علطولوللا البنت اللى لسة شباب.. تبقى قاعد لا بيك ولا عليك وتلقى المحروسة داخلة المترو .. بنت حلوة وشعرها ع الخدود يهفهف ويرجع يطير.. وتيجى تقف قدامك.. وفجأة تفضل تظبط شعرها وترميه ورا ضهرها زى إعلان صابون كامى عطر فرنسى الإيحاء..ومتوقعة ان الزبون اللى هوه انا هاقوم ابوس ايديها انها تقعد مكانى.. والله لو خلعتى شعرك كله واديتهولى على سبيل المقايضة زى قدماء المصريين..برضه مش واقفوبعدين الأول كانت عربيات السيدات في المترو قدام ومع ذلك كانوا منتشرين في كل العربيات وقلنا ماشى..بعد ماحصلت حادثة مترو حلوان البسيطة اول المترو.. قالوا لا .. هاتوا السيدات في نص المترو..ليه بقى؟؟ ده باعتبار ان لو حادثة حصلت في أول المترو والسيدات قدام هيصوتوا ويلموا الدنيا.. انما الرجالة بتموت من سكات!!!صلاة النبى

طب حد مننا اعترض ان السيدات ماليين مترو الرجالة.. أبدا..انما شوف بقى ياعم الحاج لو حظك الأغبر وقعك انك ركبت سهوا في عربية السيدات..ياداهية دقى..تسمع بقى أحلى كلام.. أولالا..سوفاااج..سوهاج..راجل؟؟..واللى تحط وشها في الأرض من الكسوف..واللى تقول أوووه.. راجل..فانتساتيك..صلاة النبى.. انتى عمرك ماشفتى راجل ياضنايا؟؟؟

مش برضه انتى جاية من شغلك وهوه هناك وراجعة بيتك هتلاقى واحد من نفس الفيرجن في وشك زى القضا المستعجل والبنت اللى في الجامعة آه لو شافت راجل في المترو.. هيغمى عليها من الخضة.. ماانتى لسة جاية من الجامعة وكنتى انتى والولاد قاعدين تلعبوا صلح وعسكر وحرامية.. عمرك ماشفتى راجل يا شابة؟؟؟

أيوة مادام فيه مساواة تبقى ف كل حاجة.. زى ماانا باشتغل وهيه بتشتغل.. يبقى اللى يلحق الكرسى يقعد باعتبار انها إبراهيم ابن خالتى يعنى عادى..ومادام فيه مساواة ولازم نتعامل مع عقل البنت.. يبقى بلاش تلعب لى ف شعرها وتورينى دايما انها بتحط هيد أندشولدرز ضد القشرة عشان اقوم..لأنها زى ما بتحط هيد أندشولدرز أنا باحط برضه هيد أنشولدرز ومن الحجم الكبير كمان أبو عشرين جنيه..المشكلة دى يحس بيها اللى بيركب المترو يوميا زيى.نفسى أحس انى جاى بدرى ولحقت كرسى بعرق جبينى وقاعد أصلى ركعتين شكر على الكرسى اللى فلت من بين يدى القوات الأنثوية الغاشمةاوعى حد يفتكر انى مش باقوم عشان حد يقعد..بس اقوم عشان حد يستاهل.. يعنى ست كبيرة مريضة.. راجل عجوز تعبان.. ست شايلة تسع عيال على ايديها..كده يعنى.. حالات تستاهل.. انما واحدة عندها تلاتين اربعين سنة وقاعدة عاملالى فيها حسين رياض لما اتخرس في رد قلبى.. أقف ليها ليه؟؟وكمان شوف الموقف ده.. اقف أنا عشان واحدة ست تقعد..واقف جنبها..وأول ما تيجى تنزل محطتها تشاور لاقرب بنت أو ست عشان تقعد مكانها!! صلاة النبى..حتى الكرسى بيتورث يا جدعان؟؟ خيال مآتة واقف جنب الكرسى أنا؟؟؟دانا واقف عشانك..طب خليها بجميلة حتى..وموقف ورا موقف تكتشف في لحظة ان كل الستات والبنات قاعدين..وكل الرجالة ماسكين جرايد وقاعدين يهووا عليهم: ألف ليلة وليلة.. قصة كل ليلة..احكى ياشهرزاد.. احكى لشهرياروللا البنت اللى تيجى تقعد جنبك ومش طايقة نفسها قال إيه المكان ضيق ومش قادرة تقعد مرتاحة..طب ما دام انتى متضايقة كده ماتقومى تقفى بلاش القعدة المقرفة دى.. وللا يعنى عشان كل مرة واحد محترم شباب هوه اللى يقف عشان المكان يوسع للهانم.. أم طاقية.. طاقية حمرا.. للهانم البيضا.. والهانم السمراالقاعدة
الله يخرب بيت هالة وإيناس وسحر وعبير وإقبال وكل اللى عقدونا ف عيشتنا بكلامهم اللى لا دين ولا منطق بيأيده..بيطالبوا بحقوق المرأة اللى على كيفهم.. مع ان ديننا جعل المرأة جوهرة يتحافظ عليها وتتعامل أحسن معاملة مش سلعة وموضوع في كل برنامج شوية.لو كنت قاعد على كرسى في المترو.. دايما حاول انك تربط رباط جزمتك وانت قاعد لمدة العشرين محطة اللى انت راكبهم وماتبصش لأى حد واقف عشان قلبك المعفن الطيب خد معاك وانت راكب المترو..علبتين هيد أنشولدرز عشان أى بنت جاية تتدلع بشعرها عشان تقعد تعرفها ان اللى معاه شامبو أكتر هوه اللى هيقعدخد معاك مطوة عشان لو قلبك الطيب خلاك تقعَّد واحدة منك وبعدين وهيه نازلة شاورت لواحدة تانية تقعد مكانها وطنشتك.. تغزها بالمطوة غزتين عشان تفوق إن وأخواتها تنصب اسمها وترفع خبرها!!

فيلم صلاح الدين 2008

http://akhafdamm.blogspot.com

صلاح الدين ذاهب إلى معسكر الأعداء طلبا للصلح

الأعداء يقدمون أنفسهم

- ريتشارد كبد الأسد- فيليب أنطونيو- كونراد- أحمد عز- رونالدينهو

يرد صلاح الدين

- صلاح الدين عبد الله وخادم العرب

- إن يدك ملوثة بدماء المسيحيين

- إننا دائما نحقن الدماء وهذه تعاليم رسولنا الكريم محمد

يرد ريتشارد فى خشوع- عليه الصلاة والسلام

- ويمكنكم إذن أن تسألوا عنى عيسى العوام فهو مسيحى وأعز اصدقائى.. تعال ياعوام يدخل عيسى العوام وهو يرتدى بدلة غوص بزعانف ومعلق اسطوانة اكسجين

- خير يا جماعة؟؟

- يقولون أننى أظلم المسيحيين

- كذبتم.. ومن يتكلم من هؤلاء.. كيف تتكلم ياعز وقد جعلت سعر الحديد 6200 أوقية من الذهب الأصفر الأخضر أبو عيون جريئة؟؟ كيف يبنى سكان أورشليم المصاطب بتاعتهم؟؟ هل تركت توكيل الحديد وجايب توكيل زيت الزيتون عشان كده جاى أورشليم مدينة الزيتون؟؟ كيف تستطيع أن تتكلم وتدافع عن أهل أورشليم وكيلو الرز بخمسة جنيه وزجاجة الزيت باتناشر جنيه ومش من النضيف!!ولكنكم تحرقون أغصان الزيتون وعهد الله.. دا انتوا نهبتوا الزيتون نفسه ياراجل !!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ـفاصل إعلانى

أشرف كلمة بسيطة لكن معناها كبير اتكلم من القلب

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

جنود صلاح الدين قبل المعركة

- إنهم آتون إلينا.. يقال أن قائدهم هو ريتشارد كبد الأسد ذاته

- ريتشارد ذاته ؟؟ لقد سمعت أنه يفطر بوجبتين كنتاكى حجم عائلى

- كنتاكى؟؟ ياللعار .. إنه لا يقاطع البضائع الأمريكية!!

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

معسكر صلاح الدين بعد انتصارهالجنود قاعدين يضحكوا ويلعبوا

- لما رآنى أحدهم أبارزه على حصانى من غير لجام أغمى عليه

- أما أنا فقد بعت حصانى واشتريت توك توكا حتى يساعدنى فى الحرب وبعدها نطلع منه سبوبة

- دال.. نريد بيت غزل أوله دال

- دايما دموع .. دموع .. دمووووووع

- كفانا دموعا.. المسابقة فى فنون الحب والفرفشة

- إذن .. دلع..أها.. دلع عينى دلع.. إنها قصيدة جديدة لكاظم الدباديبى!!

- أين القائد حسام؟؟

- إنه لم يأت بعد

- كيف طاوعك لسانك أن تقول هذا ونحن ماشاء الله بنهلس يا عم الحاج؟؟

- يقال أن القائد حسام فى طابور العيش منذ أكثر من يومين..أتمنى أن يصل سريعا لتكتمل فرحة السلطان؟

- أيهما تريد أن يصل؟؟ العيش أم القائد حسام؟؟

- العيش طبعا يا صاحبى .. يقال أن شهداء طابور العيش أكثر عددا من شهدائنا فى الحرب

- نحمد الله أننا هنا نحارب ولسنا فى تلك الطوابير

- القائد حسام مات

- مات؟؟؟ لا .. لا.. لااااااا.. اللعنة على الطوابيييير.. اللعنة على الأبرااااج!!

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

فاصل إعلانى

حاسس انك وحيدعلى الأقل فيه اتنين غيرك بيقروا البوست دهحاول تلاقيهم دور فى جيبك..وف مناخيرك خليك أكتر غتاتة وبواخة ورخامةخليك أكتر نوكيا

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

الجنود فى معسكر صلاح الدين يفرحون بالنصر المؤقت

- لقد قتلنا منهم الكثير اليوم وغدا سوف نقطع شوكتهم ونبيدهم عن آخرهم

- انتظرواهل هنأتم أخاكم حسن شحاتة بالفوز بكأس الأمم؟؟

يزدحم جميع الجنود لتهنئته

- ألف مبروك يامعلم_العلبة كان فيها ايه ياريس؟؟

- عملت إيه مع القائد شوبير لما رجعت؟؟

- هيجددولك يا معلم ابسط

- لن نقاتلهم غدا احتفالا بحسن شحاتة..كل عام وأنت بخير يا حسن!!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ريتشارد بعد اكتشاف خيانة ملك فرنسا

- هل سمعتم من قبل عن رجل خدع ريتشارد؟؟ ولكن ريتشارد لا يرحم من يخدعه..نياهاهاهاها

بماذا تهمس ياسيدى الدوق؟؟ أحزين أنت على فراق فيليب؟؟ هل هذا لأنه وفر لكم وصلة الدش المركزى اللى بتجيب أوربت وإى آر تى؟؟إننى لم أطرده بسبب مقتل الأسرى العرب..اللعنة عليه.. إن القنوات تأتى مهزوزة ولا أستطيع الفرجة على المصارعة ولم أعرف ماذا فعل كين مع جون سينا ولهذا طردته من معسكرن اشاطر بس يقعد يقول: فيليب أنطونيو مش هتقدر تغمض عنيك!!

أقسم بشرفى أنا ريتشارد كبد الأسد أننى سأكمل الحملة المقدسة فالكل ينتظرنى فى إنجلتراالكلاب فى الشوارعالقطط فى صفايح الزبالةالفيران على سطوح البيوت البراغيت فى بطاطين الشعب كلهم ينتظرنى وأنا أعود حاملا أكاليل الغار يرد عليه كل الجنود فى صوت واحد"غار ياغار ياغار .. ياغار ماتقول لى ياغار.. راحوا فين حبايب الغار.. فين فين.. فين ياغار؟؟"

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

فاصل إعلانى

الست السعودية بتستخدم زيت عافيةوالست اللبنانية بتستخدم زيت عافيةوالست السورية بتستخدم زيت عافيةوبعد غلاء الأسعارالست المصريةاقعدوا بالعافية

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

عيسى العوام يذهب إلى الدمشقى ويطرق الباب- من بالباب؟؟

- أنا عيسى العوام

- العوام؟؟

- أيوة ياعم .. أمال أنا مبلول ليه؟؟ أكيد عوام يعنى

- وما الدليل؟؟ قل كلمة السر.

- هذا كارت شحن بخمسة وعشرين جنيه من السلطان.. وكلمة السر المحمول فى يد الجميع

- إذن اتكلم من القلب .. تفضل بالدخول.

- جئت إليك كى تأتى معى للسلطان كى نتخلص من الأبراج.

- كيف آتى معك وقد هاجرت بعد أن زهقت من بلدكم.. لم يقدرنى أحد حق قدرى.. هل تعلم أننى قد اكتشفت الفمتو هفوة.. لقد ساعدونى هنا.. وأنتم أهلى وعشيرتى زهقتونى.. وحتى لم تطلقوا على اسمى أى حاجة .. وتطالبون بشوارع لحسن شحاتة والحضرى والى عكا الخائن

- لقد أرسلنى السلطان لأخبرك أننا سنصمم مولا كبيرا اسمه الدمشقى ستارز..حتى ترضى ونتخلص من الأبراج .. هيابنا ياعم الحاج بقى.

- هل تريدنى أن آتى معك ثم تطالبونى بالضرائب؟؟ إن محمد شومان المتفوتر خرب بيوتنا يا عوام.. يريد من الحلاق أن يدفع ضرائب!! أى أننى سآخذ معى وأنا ذاهب لأحلق بكرة خيط أبيض عشان أعمل فتلة ومعاها الفاتورة..فماذا سيفعل محمد شومان إذن بالدمشقى بتاع الكيميا المترشح؟؟

- لا تقلق..سنحاول ان نشغله عنك بضريبة جديدة على أى حد يقول صباح الفل!!

- إذن هيا

- خياااااااااااااانة .. هناك أغرااااااااب..

- اهرب يادمشقى ولا تنس كارت الشحن

جنود الأعداء يتشاورون
- من هؤلاء الأغراب؟؟

- أظن أنهم من جند صلاح الدين وهذا هو الساحر بتاعهم ياترى مين اللى وراه؟؟؟؟

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

رسول ريتشارد إلى صلاح الدين بعد مقتل الأسرى المسلمين

- إن الملك ريتشارد ما زال يتمنى الهدنة وإذا كان على شعب العراق اللى بيغتصب وعلى شعب فلسطين اللى بيموت وعلى أفغانستان اللى اتدمرت وعلى شعب لبنان اللى اتشرد وعلى الاسرى المصريين فى الحرب اللى اتقتلوا وهما من غير سلاح وعلى الغلبان اللى اتقتل فى قناة السويس عشان بيجرى على لقمة عيشه أمام البوارج الصليبية.. فإن الملك لا يعتقد أن هذه أسباب كافية لنقض الهدنة !!

- أبلغ ريتشارد أننا نقبل الهدنة وعفا الله عما سلفيهمس جنديان لبعضهما من بعيد

- السلطان قبل الهدنة رغم مقتل كل هؤلاء والذل اللى احنا فيه

- لا تنس يا أخى .. احنا عرب!! أكيد هنقبل الهدنة!!

أخف دم يقول...
السلام عليكمالبوست عبارة عن معالجة لفيلم صلاح الدين الأيوبى وليس لشخصية البطل العظيم.. ولهذا ابتعدت تماما عن أى حوار ساخر على لسان البطل صلاح الدين الأيوبى لأبتعد عن أى صورة كاريكاتورية لبطل عظيم..أما بالنسبة للعوام فأكد معظم المؤرخين أنه مسلم اصلا ولم يكن يوما مسيحيا ولكن يوسف شاهين استخدمه كمعالج للشخصية المسيحية وليعطى انطباعا على عدل ومساواة صلاح الدين بين اصجابه وأن القدس للعرب وليست لدين واحد.ولهذا اردت أن أنوه على أننى ما استخدمت أى شخصية عظيمة كمادة للفكاهة.. وإنما استخدمت أحداث الفيلم لأنسج فيلما معاصرا.

.أشرف توفيق